TÚ Y TU MUNDO ¡Rompe tus dependencias afectivas! Psic. Gabriela González
Que el amor no sea inmortal puesto que es una llama Y que sea infinito… mientras dure. Vinicious de Moraes.
La dependencia afectiva es la incapacidad de vivir la propia vida, es un acto de anulación psicológica en la medida que el amor propio, el autorrespeto y la propia esencia son regalados a otra persona con la creencia de que ésta es más importante y valiosa que una misma. Hay una rendición ante el otro orientada por el miedo a la pérdida, a la soledad y al abandono.
La dependencia al afecto tiene las características de cualquier otra dependencia, igual que la adicción a una sustancia, solo que en este caso la dependencia es “únicamente” psicológica, y es igual a la necesidad de “tener a alguien” para siempre.
Las características de la dependencia afectiva son: Aumento a la tolerancia: en una relación dependiente el malestar es una de las señales importantes, sea cual sea la razón para no sentirse bien es una condición que no solo se va aceptando sino que poco a poco se va tolerando más, sin darse cuenta las personas llegan incluso a rebasar sus propios limites en relación a la intranquilidad emocional.
Presencia de síndrome de abstinencia: se hace sumamente necesario tener la seguridad que la pareja nunca se ira de nuestro lado, por lo que se esta dispuesto a hacer cualquier cosa para evitarlo, las ausencias de la pareja se viven como “abandono” y se entra en un circulo de sufrimiento, cuando la pareja no esta es como si faltara la droga. Deseo de suprimir el consumo: el sufrimiento constante por la sensación de perdida de la pareja, con razón o no, hacen que en algún momento se tenga el deseo de terminar de una vez por todas con esa relación con la fantasía de que así cesara el sufrimiento.
Incapacidad sin conciencia: los intentos por supuesto resultan infructuosos y poco contundentes, pues la falta de la pareja provoca que la persona contacte con su sensación de abandono, sensación que no puede tolerar por lo que se recurre nuevamente sin darse cuenta a la misma situación y se recurre a la “droga”.
Afección en otras áreas: casi imperceptiblemente van alterándose otras áreas de la vida, el desequilibrio emocional en el que se cae en una dependencia afectiva, llega a desajustar el desarrollo social, laboral, familiar, etc. Incapacidad con conciencia: A pesar de estar conciente de las consecuencias que se viven por la dependencia no se puede dar fin a la relación.
La persona dependiente no se siente preparada para admitir la perdida puesto que vive la relación como su fuente de seguridad, lo que fortalece la incapacidad de renunciar a ella.
Tiene en el fondo el afán inconsciente de que sea la pareja quien proporcione la estructura interna de la cual carece. Esta falta de estructura tiene que ver con las experiencias vividas en la más temprana infancia dentro del seno familiar, los padres no pudieron cubrir las necesidades básicas requeridas para que la persona lograra un desarrollo emocional sano, generalmente son familias negadoras de las situaciones conflictivas o simplemente de las necesidades de sus miembros en todos los sentidos. Generalmente, la comunicación entre los miembros es débil y poco suficiente, no se expresan los sentimientos y por lo tanto no se establecen redes afectivas de contención, la ausencia de limites es otra de las características y de haberlos, son limites débiles que no resultan suficientes para sentir que la familia puede responder por sus miembros y darles seguridad, hay un enojo contenido por la misma desestructura familiar.
Los roles están alterados, los padres no responden como tales y generalmente alguno de los hijos toma este rol por lo que los padres se viven como frágiles y vulnerables, esta ultima es una situación de desventaja y riesgo para cualquier persona sobre todo en la infancia que es el periodo en donde de manera natural se es dependiente, se requiere de la ayuda de los padres para el crecimiento y el desarrollo de las potencialidades que en el futuro nos harán sentir seguros e independientes en todas las áreas de la vida.
Es esta la base de las relaciones de dependencia, el esquema principal es el sentirse incapaz de hacerse cargo de sí mismo, se busca entonces alguien que se haga responsable de la persona, la motivación es obtener seguridad y protección para enfrentar una realidad que se percibe amenazante, la experiencia y el sufrimiento enseñaran que esto es una fantasía, pues nadie puede hacerse cargo de nuestras necesidades, excepto nosotros mismos. http://www.todamujer.com.mx/articulos/11939.html?r=5&o=20&s=86&PA=2
Darse cuenta de que se es dependiente emocional es el primer paso para la sanación de esta adicción, asumir que se tiene un problema y que no es la pareja la responsable de el malestar interno, es ya un avance considerable, es decir:
Tomar conciencia. Esto hace necesaria la revisión de las estructuras internas, resignificar los vínculos afectivos primarios y responsabilizarse de las propias necesidades, en otras palabras, Hacerse cargo de sí misma. El logro de la propia estima será la base del desapego emocional, el reconocimiento de la propia valía, de lo que se es, de lo que se tiene y también de las carencias ayudara al disfrute de la propia soledad, Estar sola contigo. Tener la voluntad de soltar la dependencia es una de las más fuertes dificultades, esto se ira haciendo posible en la medida que el “yo” se fortalece, el temor al abandono va desvaneciéndose, poco a poco deja de ser un temor irracional y se empieza a ver con objetividad que la independencia es posible, Perder el miedo. Poner la energía vital en la propia persona ayuda al desarrollo de la autonomía, cuando se deja de mirar hacia fuera y se pone toda la atención en sí mismo, el resultado invariablemente será adueñarse de la propia vida, Autonomía y Autorrealización. Finalmente se habrá logrado tener un sentido de vida propio, un proyecto completo y profundo de sí mismo, se abrirán las innumerables fuentes de seguridad y autosatisfacción, lo cual permitirá eliminar la necesidad de protección y disminuir la vulnerabilidad al daño, al sufrimiento o a la perdida, Tener una propia misión de vida.
El amor esta hecho a la medida del que ama, amamos a partir de lo que somos, una vez que logramos tener un propio sentido de vida, no será necesario recurrir a nadie más, cuando eres “tu”, la pareja podrá convertirse en un bello acompañamiento y por cierto, en una decisión.
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